К кому, как и почему мы привязываемся*


Кадр из фильма "Мой король" *Впервые было размещено на телеграм-канале "Света в конце тоннеля", https://t.me/psy_log/18 Пройти тест и узнать какой у вас тип привязанности http://web-research-design.net/cgi-bin/crq/r-crq.pl Уже, наверно, заезженная, но все еще такая прекрасная теория привязанности, берет начало от английских психологов Джона Боулби и Мэри Эйнсворт. Кому как не холодным англичанам исследовать тему привязанности, верно? Очень люблю эту простую схему. Она, надо сказать, не объясняет абсолютно все об отношениях. Но может помочь понять, почему отношения были успешны или нет, почему мы выбираем тех, кого выбираем, и почему одни и те же проблемы отношений повторяются снова и снова. Британские учёные (ага, те самые ребята) в 1950-х выделили четыре типа привязанности для детей. А американские психологи Синди Хазан и Филипп Шейфер в 1980-х переработали теорию под романтические отношения взрослых. И назвали типы - надёжный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и фобически-избегающий. Люди с надежным типом не боятся показывать свои интерес и привязанность. Им так же комфортно быть в одиночестве и независимыми. Им удается корректно расставлять приоритеты относительно отношений в жизни и выстраивать здоровые границы. Они способны принимать отвержение и двигаться дальше, несмотря на боль, способны быть лояльными, доверяют другим и им можно доверять тоже. Согласно исследованиям, больше 50% населения относятся к этому типу. Ох уж эта статистика. Тревожно-избегающий тип часто нервничает и испытывает стресс из-за своих отношений. Им постоянно нужны подтверждение и забота (любовь, ласка) от партнера. Им сложно оставаться одним и быть без отношений. Часто они попадают в нездоровые и насильственные отношения. Им сложно доверять даже близким людям. Их поведение может быть иррациональным, непредсказуемым, сверх-эмоциональным, и от них часто можно услышать, что противоположный (или интересующий их) пол холодный и бессердечный. Мой любимый игнорирующе-избегающий тип до крайности независим, самостоятелен, и часто испытывает дискомфорт от близости. Это убежденные холостяки и одиночки и эксперты по рационализации причин выхода из любой ситуации, предполагающей глубокую близость. Они могут жаловаться, что "задыхаются", когда кто-либо пытается приблизиться к ним. В любых отношениях у них заранее заготовлен план выхода. Часто они строят свою жизнь таким образом, чтобы избежать серьезных отношений или слишком близкие контакты. Таким типом чаще всего оказываются мужчины. Тревожно-избегающий - объединяет в себе два предыдущих. Боится близости и серьезных отношений, и гневно психует на тех, кто пытается к нему приблизиться. Часто проводит время либо в одиночестве, либо в насильственных дисфункциональных отношениях. Согласно исследованиям, к этому типу относится очень маленький процент населения, и часто у них есть сопутствующие проблемы с психикой или другими областями жизни (наркотики, алкоголь и т.д.). Часто тревожные и избегающие оказываются в отношениях друг с другом, что вполне логично - только тревожный тип может терпеть и стараться снова и снова при игнорировании и эскапизме избегающего. Наши тенденции в привязанности могут меняться в течение жизни в зависимости от ситуации, обстоятельств, людей, с которыми мы встречаемся. Сильные эмоциональные потрясения могут снизить ощущение уверенности и безопасности, а позитивные события и надежные близкие - повысить. Другие ученые К. Бартоломей и Л. Горовиц обнаружили, что тип привязанности может показывать отношение к себе и к другим. Так, тревожный склонен хуже относиться к себе, чем к другим, а избегающий - лучше к себе и хуже к другим. И тогда очевидно, над чем какому типу стоит работать для развития в себе более надежной тенденции привязанности, если текущее состояние дел в сфере личных отношений не устраивает. Тревожному типу стоит уделять больше внимания построению позитивных отношений с самим собой - и это не про насильственное "полюби себя несмотря ни на что", а про узнавание, сочувствие, удовлетворение потребностей, заботу, принятие. А избегающему - работать с доверием, страхом близости, ответственным и упорным выстраиванием отношений с другими людьми. Это самая настоящая работа, сложная и не быстрая, но жутко интересная, полезная и вознаграждающая. Рефлексия Получился какой-то дикий научный лонгрид и я почувствовала, что есть что-то такое, о чем все еще болит душа в связи с этой темой. Пожалуй, это страх близости. Не знаю, есть ли тому научные доказательства, но ощущение из моего личного опыта и работы с клиентами говорит о том, что многие представители тревожного и избегающего типа боятся реальной близости с другими людьми. Про избегающего вроде понятно, а почему тревожный - потому что он часто оказывается в отношениях, где есть возможность постоянно тревожиться об отношениях, и не "встречаться" ни с другим человеком по-настоящему (избегающий тип часто всячески ему в этом помогает), ни с самим собой. Казалось бы, близость - это очень приятно, это же трансцендентное оргазмическое исс, но в связанных с ней процессах, как и во всем в жизни, есть большие риски. И бывает так, что приходится очень много раз получить по башке, прежде, чем доберешься до заветного кокоса на вершине пальмы. И для некоторых людей переживание боли от неудач становится гораздо более значимым и критичным фактором, чем удовольствие от достижения цели. Ну а потом гормоны и нейроны прокладывают крепкое шоссе по привычному пути ассоциаций и воспоминаний, защищая своего хозяина от повторения болезненного опыта. А еще две эти реакции до боли напоминают мне механизм "бей-беги-замри". Который, опять же, срабатывает при сильном стрессе и потенциальной угрозе жизни. Но все это работает так до тех пор, пока мы не начнем относиться к своей жизни и отношениям в ней осознанно, из мета-позиции, и не начнём упорную работу по "разбиранию" старых завалов по полочкам, и переоценке значения своих страхов, тревог, потребностей и так далее. Источники: Ainsworth, M. S., & Bowlby, J. (1991). An ethological approach to personality development. American Psychologist, 46(4), 333. Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.

  • Facebook
  • Instagram