Микки Рурк и Ким Бейсингер - актеры фильма 9 с половиной недель
*Впервые было размещено на телеграм-канале "Света в конце тоннеля" https://t.me/psy_log/13
Когда меня нет, пока тот самый Человек не обратит на меня божественный свет своего взора, и ничей другой взгляд для меня не имеет даже близко такого значения - я попала в ловушку эмоциональной зависимости. Что значит "когда меня нет"? - Я не существую как Я, - а только лишь как Его отражение, Его тень, Его спутник. Все мои мысли и чувства о Нем и для Него. - Мне сложно или невозможно концентрироваться на других задачах, - я могу запустить даже элементарный уход за собой, - к чему это, если Он все равно не увидит или не оценит? - Либо наоборот, я все делаю в надежде обрадовать и удивить Его. А для себя мне ничего не интересно. - Я откладываю свои личные потребности, интересы и дела (да мне, собственно, и неинтересно ничего больше) и исследую то, чем интересуется Он, пытаюсь проникнуть в Его голову, хочу понять, чтО Ему нравится и как Ему понравиться, лечу к нему на встречу по первому зову, отменяя все, что было запланировано. - Разговоры с друзьями - только о Нем, и их это уже достало. - Время, проведенное без общения с Ним, может казаться сущей мукой. - Мне все время кажется, что вот-вот еще чуть-чуть усилий и стараний, и Он все поймет и даст мне ту самую совершенную Любовь. - Он - "тот самый", единственный на всей Земле, кто идеально мне подходит. Такого со мной никогда не было и больше не будет. Как это ощущается? - Пока Он рядом и "видит" меня - я ЖИВУ, дышу, цвету и пахну. И еще какое-то время после. А потом эта бурная энергия как будто утекает из меня, и вот я уже безотрывно смотрю в экран с чатом и жду заветное печатает... - Рыдаю, фантазируя о том, что Он больше никогда не появится в моей жизни, что, наверно, Ему все равно, наверно, у Него есть кто-то поинтереснее, и тогда моя ценность - ниже плинтуса. И так будет всегда. - Это отчаяние - как черная бездонная дыра в груди, которая затягивает все мое существо, вытягивает все силы, пеленает глаза, затуманивает голову, учащает пульс, возможно, даже, мне может казаться, что я умираю. Как будто я тону. - Это раздражение, злость на окружающих, которые не Он, бессилие, безысходность, подавленность, напряжение, рассеянность, безразличие, одержимость, тревога, огонь в крови, пульс в висках. И только Его внимание может дать мне спасительный глоток воздуха, "дозу" "счастья", признание того, что я имею право просто быть. Что с этим делать? Сложный вопрос. Ведь зависимость, - это еще и когда "я не могу". Я просто не могу по-другому. Это то, что Я есть сейчас, то, что меня определяет и направляет, мой свет в окне, мой единственный смысл, это самое ценное, что у меня есть. Сейчас. И отказаться от этого ощущается как отказ от самого/самой себя. Периодически может появляться усталость и изнеможение, осознание того, что что-то не так во всей этой ситуации, и, наверно, нужно двигаться дальше (куда это - дальше? как? 🤯), - и получается отвлечься, - появляются свои дела, интерес к чему-то ещё, вдруг понемногу приходят силы, энергия, уверенность, опора на себя (могу спокойно быть один/одна) и радость от каждого дня, но однажды мимолетом пролетает какая-нибудь мысль вроде "вот бы этот Человек меня сейчас увидел, - все было бы совсем по-другому". Ищем чат в списке контактов и все повторяется. Почему так происходит? Потому что весь фокус там, а я - как пустая ракушка, оболочка. Потому что "нет сил" (спойлер - они есть и их очень много). Потому что нет ощущения опоры внутри себя, своей ценности, интереса и любви к себе. Все, что мы требуем от Него - это то, чего мы не додаем сами себе. Потому что у меня нет Меня. Что значит у меня нет Меня? Это когда я плохо понимаю себя, чего я хочу, что мне нужно, что для меня хорошо, а что - не очень, когда я не доверяю себе, своим чувствам, своей интуиции, когда я ориентируюсь на чужие чувства и потребности, игнорируя свои, потому что боюсь о них заявить, потому что думаю, что это приведет к самому страшному на свете - отвержению. Это когда Я себе не друг. Ведь настоящий друг никогда бы не дал меня в обиду, не заставил бы страдать из раза в раз, чувствовать себя никчемным/ой, неважным/ой, неценным/ой, ненужным/ой, нелюбимым/ой, и при этом внушать, что я сам/а во всем виноват/а. Поэтому в результате: - Тот Другой на высоком "пьедестале", лучший и неповторимый, только у Него есть то, что мне нужно, чего у меня нет. И мне надо очень хорошо себя вести, чтобы получить Его расположение. - Это всегда идеализация Другого, приписывание Ему завышенной, нереальной ценности, приукрашенных качеств. - Это всегда позиция вечной жертвы и отсутствие собственной ответственности. Он -> меня мучает, Он -> меня не любит, Он -> меня бросил, Он что-то со мной делает. А я не могу с этим ничего поделать, - я в плену власти Его бессердечности. - Это всегда ощущение исключительности и уникальности именно этого опыта, переживания, этих отношений, которое порождает паническую реакцию держаться за него еще сильнее. Это всегда иллюзия и самообман. Но зачем-то мне это очень нужно. P.S. Использую местоимения в мужском роде только лишь для удобства. 🎥 Фильмы: "Мой король", "Она его обожает", "9 1/2 недель", "Иллюзия любви".